ඔබ එය පවසන විට D වචනය නැවත ලබා ගත නොහැක
විවාහය දුෂ්කර වන අතර තර්ක කිරීම නොවැළැක්විය හැකිය. සුළු තර්කයක් මාතෘකාව මත පදනම්ව පූර්ණ-පිපිරු සටනක් බවට පත් විය හැකිය. සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ ත්රිලකයෝ ඇත. අපේ හවුල්කරුවන් තමන් කවුදැයි දැන ගැනීමට ප්රවේසම් වෙන අතර වෙනත් පුද්ගලයෙකුට අප විසින් වෙනත් ආකාරයකින් අපව ඉවත් කිරීමට හැකියාවක් ඇත.
ඔබ ගැඹුරින් හානියට පත් වූ හෝ කෝපයට පත් වූ විට, ඔබ ඔබේ දෘෂ්ටි කෝණයට සවන් දීමට හෝ ඔබේ කලත්රයා කනස්සල්ලට පත් කිරීමට උත්සාහ කරන පිණිස, "මහා විනාශය ආයුධ" හාරා ගැනීමට ඔබේ අවි ගබඩාවට ගැඹුරින් බසී.
මෙය බොහෝ විට දික්කසාදයට තර්ජනයක් වන ආකාරයකි.
පර්යේෂණයට අනුව, දික්කසාදය පිළිබඳ සිතුවිලි විවාහයට වඩා බහුල ය. බොහෝ යුවළයන් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය පුරාවටම ගලා බසී. සමහරු නින්දෙන් සෙවූ අතර සමහරු ප්රීතිමත් ලෙස සතුටු වෙති. ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ අන්තයන් අතර සෑම දෙයක්ම තිබේ. කෙසේ වෙතත්, දික්කසාදය පිළිබඳ සිතීම හා එය වෙනස් දෙවර්ග දෙකක් බව පවසමින් .
සමහර විවාහයන් අලුත්වැඩියා නොවී දික්කසාද වීම අනිවාර්යය වේ. ඉතින්, ඔබ දික්කසාදයට මුහුන දෙන තත්වයන් තුළ, ඔබ එය අදහස් කරන බව තරයේ අවවාද කොට එය හිස් තර්ජනයක් නොවේ. "තර්කයක් තුලදී, මනෝභාවයන් වැනෙමින් පවතින අතර, මොහොතේ තාපය පවතින බව බොහෝ දේ පවසා ඇත. එහෙත් දික්කසාදය පිළිබඳ තර්කය කිසි විටෙකත් පැවසිය නොහැකිය" යනුවෙන් ආචාර්ය කාන් ෂර්මන්, මනෝ විද්යාඥ සහ කතුවරයා වෙත උපදෙස් දුන්නේය. "පැහැදිලිවම, දික්කසාදය පිළිබඳ අදහස අන්තිම අතහැර දැමීම සහ ජනතාවගේ බැඳීම් පිළිබඳ ගැටළුවල කේන්ද්රස්ථානයට යන්නකි.
ඉතින්, මේ මොහොතේ පමණක් නොව, ඇත්ත වශයෙන්ම අදහස් නොකෙරේ, එය තර්ජනයක් වී ඇති අතර එය භයානකයි "ඇය පැහැදිලි කරයි. ආචාර්ය ෂර්මන් විශ්වාස කරන්නේ එය වඩාත් ඵලදායී දෙයක් බවයි. එනම්, "මම තරහින් ම තරහයි (හෝ වේදනා විඳින්නන්) මා කිසි විටෙක නොකළත් මට හැඟෙන්නේ, මට ඔබ සමඟ සිටීමට අවශ්ය නැත තවත් නැහැ. " මෙම හැඟීම තාවකාලික බව ඔබගේ භාර්යාව දැන ගන්නා බව ඇය පවසනවා.
ආචාර්ය පෝල් ඩිපොම්පෝ, පුවරුවේ සහතික කළ හැකි චිකිත්සක චර්යාත්මක චිකිත්සකයෙකු සහ කතුවරයෙක් යෝජනා කරයි. "මෙය බරපතල ලෙස සැලකිල්ලට භාජනය නොවී, කෝපයෙන් ප්රකාශ නොකරන්නේ නම්, කලත්රයා කවදාවත් D වචනයක් භාවිතා කළ යුතු නොවේ. එය හානිකර වන්නේ එය දික්කසාදය සඳහා දොර විවර කිරීමට විවෘත වන බැවිනි. "ඔහු තවදුරටත් මෙසේ කියයි:" මෙය මරණයෙන් පසුව පොරොන්දු වන තැනැත්තාගෙන් ඇති සම්බන්ධතාවය ගෙන ඒම නිසා එය කම්පනයකි. "සමහරවිට එසේ නොවේ." ආචාර්ය ඩීපොම්පෝ අවධාරනය කරන්නේ මෙය "ගැටලු විසඳීමේ ක්රමයක්" නොව, "ආරක්ෂිත ප්රකාරය" ගෙන යා හැකි බවය. ඔහු විසින් නිර්දේශ කරනුයේ ජෝඩු ඉලක්ක කර ගනිමින් ආරක්ෂා කිරීම වෙනුවට ජෝඩු විය යුතුය "ඔවුන්ගේ කෝපය යටතේ සැඟවී සිටින සැබෑ භය හෝ භීතිය" යනුවෙන් ඔහු උපදෙස් දෙයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු යමක් පවසමින් මෙසේ පවසනවා: "මා කියන දෙය ඔබ සැබවින්ම සවන් නොදෙන බව මට හැඟී ඇත. සහ මම තනියම දැනෙන්න පටන් ගන්නවා "හෝ" අප මෙම ගැටලුව විසඳා ගැනීමට නොහැකි නම්, අප දෙදෙනා අතර ඇති සම්බන්ධතාවය ඇති කිරීමට අපට නොහැකි වනු ඇත "
මැන්හැටන් බලපත්රලාභී මනෝ චිකිත්සකයෙකු සහ සම්බන්ධතා විශේෂඥයකු වන ඩෙනිස් ලිමොන්ගෙලෝ. ඇය පවසන්නේ "තර්කයක් තුළ දික්කසාද වීමේ තර්ජනයට සවන් දීමෙන් මහත් විනාශයක් විය හැකි" බවයි. ඇය පවසන ආකාරයට, දික්කසාදය පිළිබඳ හැකියාවක් ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබෙන නිසා, ඇය තර්ක කරන විට, එම වචනයෙන් වචනයක් භාවිතා නොකර සිටීම සතුටට කරුණකි. විවාහක යුවළක් කළ යුත්තේ කුමක් ද? "ඔබේ වාග් මාලාවෙන් D වචනයෙන් බැහැර කරන ඔබේ කලත්රයා සමඟ බිම පාලනය කිරීම ඔබේ සහකරු සමග ආරක්ෂිතව බැඳීමට හොඳ මාර්ගයක් විය හැකිය" යන්න Limongello පවසයි. ඕනෑම දෙයකම, ඔබ දෙදෙනාම ඇලුම් කළ හැකි බව, ඔබගේ සම්බන්ධතාවය තුළ විශ්වාසය ගොඩනැගීම සඳහා ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. "ඇය අවවාද කරන්නේ" මෙය කිසිසේත් තර්ජනයක් නොවන බව පර්යේෂණයෙන් පෙන්වා දෙයි. මෙය අවපාතය සහ කාංසාව ඉහළ මට්ටමකට ඇද හැලෙයි. රුධිර පීඩන මට්ටම්. "තර්ජනයක් වන්නේ ප්රේමණීය සම්බන්ධතාවක නිරෝගී හැසිරීමක් නොවන බව ඇය විශ්වාස කරයි. ඔබේ අවශ්යතාවයන් සපුරාලීමට වඩා ඵලදායී ක්රම තිබේ.
"ඔබ තර්කයක් තුළ ඩී-වචනය භාවිතා කරන සෑම අවස්ථාවකදීම ඔබ මූලික මිනිස් අවශ්යතා වන සම්බන්ධතාවයෙන් ආරක්ෂාව, සුරක්ෂිතභාවය සහ විශ්වාසයෙන් ඉවත් කිරීම". ~ කි්රස් ආම්ස්ට්රෝන්ග්, සම්බන්ධතා පුහුණුකරු
සහතික කළ සම්බන්ධතා පුහුණුකරු ක්රිස් ආම්ස්ට්රෝං අනුව කලත්රයා D-වචනය භාවිතා නොකළ යුතු බැරෑරුම් හේතු තිබේ. පළමුව සහ ප්රධාන වශයෙන්, පණිවුඩය අහිමි වේ. "භාර්යාව බියට පත් වූ ඩී-වචනයෙන් කටකතා කළ විට, පෙර හෝ පසුව ප්රකාශ කළ කුමක් හෝ පසුබිමෙන් බොහෝ විට පහව ගොස් ඇත." මෙය කලත්රයා අසා ඇති ආකාරය ගැන ඔහු සාකච්ඡා කරයි. මෙය සිදු වූ පසු, ආම්ස්ට්රෝං පවසන්නේ "ප්රකාශ කළ කලත්රයා විසින් අපේක්ෂා කරන ලද කවර හෝ ප්රතිඵලයක් සාක්ෂාත් කර ගත නොහැකි වනු ඇත" යනුවෙනි. ඔහු විශ්වාස කරන්නේ භාර්යාව ප්රමාණවත් තරම් කෝපයට පත් වුවහොත් ඔහු හෝ ඇය ඔබේ "බ්ලැෆ්ෆ්" කැඳවීමට පවා ඉඩ තිබේ.
විකල්පයක් ලෙස ආම්ස්ට්රෝං විසින් "WAIT Principle" යනුවෙන් හැඳින්වෙන පුහුණු උපාය මාර්ගයක් නිර්දේශ කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම D-word රැඳී සිටීමට අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව අදහස් හුවමාරු කර ගැනීම සඳහා හවුල් කරුවෙකුට උපකාර කිරීමට උපකාර කරයි. මෙම දෙදෙනා තමන්ගෙන්ම මෙසේ අසන්න: මම කතා කරන්නේ ඇයි? මේසය මත බය වූ ඩී-වචනය තැබීමේ අපේක්ෂිත ප්රතිඵලය කුමක්ද? මගේ අපේක්ෂිත ප්රතිඵලය ලබා ගැනීමට එය මට උපකාර වෙයිද? මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මත ගොඩබසිනු ඇති ආකාරය දෙස බැලුවාද? ඔහු මෙම ප්රවේශය අවධාරණය කරයි. "ඔබ තර්කයක් තුළ D වචනය ඔබ භාවිතා කරන සෑම අවස්ථාවකදීම ඔබ මූලික මිනිස් අවශ්යතා වන සම්බන්ධතාවයෙන් ආරක්ෂාව, සුරක්ෂිතභාවය හා විශ්වාසයෙන් ඉවත් කර තබන්නෙමු. එසේ නොමැති නම්, ඔබ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය පවසන විට සම්බන්ධතාවය ආරක්ෂිත ස්ථානයක් හෝ සම්බන්ධතාවය බිඳෙනසුලු වන අතර පීඩනය හෝ පීඩනය නොඉවසිය හැකිය. "
දැඩි ගැටුම් සම්බන්ධ විශේෂඥ වෛද්යවරියක් වන වෛද්ය හීටර් එයිංගර් විවාහක සහ පවුල් චිකිත්සකවරයෙකු වන අතර, මෙම ජෝඩු ඔවුන්ගේ අවශ්යතා හුදෙක් අකාර්යක්ෂම ආකාරයකට ඉටු කර ගැනීමට උත්සාහ දරයි. "අනිත් කෙනා කොච්චර බරපතළද කියලා දැනගන්න එක විදිහක්. අවාසනාවකට මෙන්, පේතෘස් සහ වුල්ෆ්ගේ කතාව මෙන්ම හරියටම සියළුම තර්ජන බිහිරි කන් මත පැටවෙයි. "ඇය ඔබටම වගකිව යුතු බවත්, ඔබ නොලැබෙන දෙයක් අවශ්ය යැයි පරීක්ෂා කිරීමට ඇය ජෝඩු වෙත උපදෙස් දුන්නේය." ඇය තවදුරටත් කියා සිටියේ දික්කසාද වීමේ තර්ජනය ගැන හොඳට සූදානම් නොවී සිටීමට නම්, ඔවුන් එය නවතා දැමීම නතර කළ යුතුය. "දික්කසාදය ඔබ දික්කසාද කරාවි. තර්ජන ඔබ නොසලකා හරිනු ඇත. පේතෘස් දුෂ්කර මාර්ගයක් සොයාගත්තේය, පේතෘස්ට සමාන නොවන්න! ""
විවාහ දිනයේ සිට චැනල් වෙතින් දිනපතා අලුත්ම තොරතුරු ඔබේ විද්යුත් තැපැල් වෙත ලබා දෙන ලදි ... මෙතැනින් අමතන්න!