ඔබේ සහකරුගේ හැසිරීම ගැන පැමිණිලි කිරීම ඕනෑම දිගුකාලීන සබඳතාවක් තුළ පොදු වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ඇය සමඟ ප්රමාණවත් කාලයක් නොපැමිණෙන බව ඇය ඔහුට චෝදනා කරයි. ඇය සිය වියදම් අධික ලෙස ඇය වෙත පැමිණිලි කරයි. මෙම ගීතය එකවරම හා අවසන් වන අතර, ලැබුණු අන්තයේ එය නිවැරදිව උපයෝගී කරගනී. ඔබගේ පැමිණිලි බිහිරි කන් මත ඇති විට එය අතිශයින් කලකිරීමට පත් විය හැකිය.
එකිනෙකාගේ පැමිණිලි වඩාත් ඵලදායී ලෙස ප්රකාශ කිරීම හා ඇසීම සඳහා ක්රමයක් තිබේ නම් කුමක් කළ හැකිද? ඔබ නොදැනුවත්ව, නොසලකා හැරීම හෝ ආරක්ෂා කිරීම වෙනුවට ඔබ දෙදෙනාම එය රැගෙන ගත හැකි අතර සැබෑ වෙනස්කම් සිදු කිරීමට ඉඩ තිබේ. මගේ උපකල්පනය නම් ඔබ දෙදෙනා කඳු මුදුනෙන් හෙලලූජා හඬනු ඇත!
පැමිණිලි කිරීමට සුදුසු ක්රමයක් තිබේ
ඵලදායී ලෙස පැමිණිලි කිරීම දුෂ්කර නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අනුගමනය කිරීම සඳහා සරල පියවර තුනක් තිබේ. මෙම පියවරයන් ගැටුම් සඳහා ඇති හැකියාව අවම කර ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.
1. පළමුව ඔබේ හැඟීම ප්රකාශ කරන්න
ඔබේ හැඟීම් පළුදුවිය නොහැකි නිසා පළමුව හැඟීම පල කිරීම තීරනාත්මක ය. ඔබේ සත්යය නම් ඔබේ ලෝකය අත්දකින ආකාරය පිළිබඳව යථාර්ථය. කෙසේ වෙතත්, ඔබ මේ ගැන කතා කිරීමට පෙර, සාපේක්ෂව සන්සුන් හා එකතු කළ තත්වයට පැමිණිය යුතුය.
ඔබ අඩු තරමකින් පසු, ඔබේ කලත්රයා සමඟ කතා කිරීමට මධ්යස්ථ මොහොතක් සොයා ගන්න. ඔබ මේ ආකාරයෙන් ආරම්භ කරන විට, එය සංවාදය තුළ ඔබේ සහකරු සම්බන්ධ කර ගනී. විවාහක පර්යේෂකයෙකු වන වෛද්ය ජෝන් ගොට්මන් මෙම "මෘදු ආරම්භයක්" ලෙස හැඳින්වීමට කැමතියි. මෙය බොහෝ විට ඔබේ මූලික හැඟීම් නම් කිරීමයි.
මූලික හැඟීම් යනු ප්රතික්රියාශීලීත්වය සඳහා පාදක වන්නේ කුමක් ද යන්නයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ කෝපය හා කලකිරීමට යටින් ඇති වේදනාවක් හෝ වේදනාවක් ඇති විය හැකියි. ඔබගේ සහකරු විසින් ඔබ විසින් නරඹන බව ඔබ සිතන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විය හැකිය. ඔබ මෙය "වැදගැම්මකට නැති" යැයි විශ්වාස කරන දෙයක් විය හැකිය.
පැමිණිල්ල ආරම්භ කිරීම මේ ආකාරයට ආරම්භ කිරීමේ සටන අඩු කරයි.
පැමිණිල්ලේ විවේචනයක් ලෙසද අඩුය. ඔබ විසින් එය ඔබ ගැන කරන දේ පමණක් නොව, වරදවා වටහා ගැනීම පමණක් නොවේ.
2. විශේෂිත වන්න
ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන ඔබට හැඟෙන විට, ඔබ හැසිරෙන නිශ්චිත හැසිරීම හෝ තත්වය විස්තර කිරීමට පටන් ගත හැකිය. නිශ්චිත හැසිරීම විස්තර කිරීමේදී එහි අවධානය යොමු කළ යුතුය. චරිතය හෝ ඔබේ කලත්රයා පුද්ගලයෙකු වශයෙන් පහර දීම වෙනුවට ඔබ ක්රියා කරන ආකාරය හෝ ඔහු කරන යමක් වෙනුවෙන් ඔබ අකමැත්තක් දක්වයි. විශේෂ අවස්ථා පිළිබඳ උදාහරණ වනුයේ පොරොන්දුව තබා නොගෙන හෝ බිම පුරා විසිරී ඇඳුම් නැති කිරීම වැනි ප්රමාද පෙනේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ වෙනස් කළ හැකි දේ පිළිබඳව වැඩි අවධානයක් යොමු කළ යුතුය. සියලු සම්බන්ධතා සමහරක් විසඳාගත නොහැකිය. සාමාන්යයෙන් මෙය පෞද්ගලිකත්වයේ ලක්ෂණ ඇතුළත් වේ. යමක් වෙනස් කළ නොහැකි යමෙකු යමක් ඉල්ලන්න එපා. ඒ දේවල් පිළිගන්න ඉගෙනගන්න!
3. ඔබට අවශ්ය දේ කියන්න
ඔබේ කලත්රයාට කළ හැකි නිසි හැසිරීම ගැන විමසන්න. එය යමෙක් ධනාත්මක හා සාර්ථක විය හැකි ය. ඔබ ඔබේ කැමැත්ත අනුව ඔබේ කලත්රයා කායික ලෙස හැසිරවීමට ඔබට හැකි වනු ඇත. අවශ්යතාවයට සරිලන උදාහරණ, ඔබ පොරොන්දු වන දෙය හා අනාරක්ෂිත වස්ත්ර පැළඳීමෙන් වේලාවට මතු වේ.
එකට ඒ සියල්ල දමා
ඔබගේ පැමිණිල්ල එකට කාලය ගත කිරීම ගැන අපි කියන්නෙමු.
ඔබ එය එකට එකතු කර ඇත්නම්, ඔබ මෙවැනි දෙයක් පවසනු ඇත:
දිවා රාත්රී සැලසුම් කිරීම සඳහා ඔබ උත්සාහ නොකරන විට මට හැඟී යන හැඟීමකි. මාසයකට වරක් අපට යමක් අවශ්යයි.
4. වෙනස්කම් සිදු කිරීමට ඉදිරිපත් වන්න
මෙම කෑල්ල අතිරේකව වුවද ඔබගේ පැමිණිල්ලට තවත් බලය එකතු කළ හැකිය. ඔබ වෙනස් කිරීමට කැමති ඕනෑම දෙයක් තිබේ නම්, ඔබේ සහකරුගෙන් ඔබට ඇසීමට හැකිය. ඔබේ කලත්රයාට බාධාවක් විය හැකිද? කෙසේවෙතත්, මෙම වෙනස් කිරීම මත අනුගමනය කිරීමට සෑම උත්සාහයක්ම දරා ගත යුතුය. ඔබේ විවාහයේ දිගුකාලීන සෞඛ්යය සඳහා ඔබ දෙදෙනාටම ප්රයෝජනවත් වන වෙනස්කම් වැලඳ ගන්න.
මෙම සූත්රය භාවිතා කිරීමේ අපහසුතම කොටස වනුයේ ඔබේ පැමිණිල්ල තවමත් දැඩි ලෙස විවේචනය කිරීම සඳහා චිත්තවේගාත්මකව ක්රියාත්මක වීමට නොවේ. දික්කසාදය පිළිබඳ ඉහළම අනාවැකි කීමට එක් හේතුවක් වන්නේ පර්යේෂණයට විවේචනය කිරීම අත්යවශ්ය සාධකයකි.
ඔබට ඇහුම්කන් දීමට හා ප්රතිචාර දැක්වීමට ඔබට වඩාත් හොඳ අවස්ථාවක් ලබා දීම. ඔබගේ භාර්යයාව ආරක්ෂා කිරීමට, වසා දැමීමට හෝ ප්රතිප්රහාර එල්ල කිරීමට අවශ්ය බව ඔබට හැඟේ. එකට යෝජනාවක් ළඟා කර ගැනීමේ අවස්ථාවක් වැඩි කරයි.
සියලු කුමන්ත්රණ එකිනෙකා පිළිබඳ පැමිණිලි ඇත. සාර්ථක විවාහක යුවලක් ඔවුන්ගේ පැමිණිලි ප්රකාශ කිරීම ප්රමාණවත්දැයි සොයාගෙන තිබේ. ඔවුන් වෙනස් වී නොසිටින බව ඔවුන්ගේ කලත්රයාගේ සමහර කොටස් පිළිගැනීමට ඉගෙන ගෙන ඇත. අන්තිමේදී, ඍණාත්මකව වැඩි අවධානයක් යොමු නොකර විශාල පින්තූරයේ තබා ගැනීමට ඔවුන් දන්නා බව ද ඔවුහු දනිති.
> මූලාශ්ර:
Carrere, Sybil, සහ John Mordechai ගොට්මන්. විවාහ මංගල සාකච්ඡාවේ මුල් මිනිත්තු තුනෙන් අලුතින් විවාහ වූ දික්කසාදයන් අනාවැකි පළ කිරීම. " පවුලේ ක්රියාවලිය 38.3 (1999): 293-301.
> ගොට්මන්, ජෝන් මොර්දචායි සහ රොබර්ට් වේන් ලෙවන්සන්. "දික්කසාද වීමේ කාලය: යුවළක් අවුරුදු 14 ක් පුරා දික්කසාද වන විට අනාවැකි පළ කරන්න." විවාහ හා පවුල් ජර්නලය 62.3 (2000): 737-745.