මඟහැරීම සඳහා ගැටුම් විසඳීමේ වැරදි

සාම්ප්රදායික ප්රඥාව (සහ පර්යේෂණ) පවසන්නේ හොඳ සන්නිවේදනයන්ට සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීම, සමීපත්වය, විශ්වාසය හා සහාය ලබා ගත හැකි බවයි. ප්රතිවිරුද්ධ දෙයද සැබෑ ය: දුර්වල සන්නිවේදනය බන්ධනයන් දුර්වල කිරීමට, ආතතිය, අවිශ්වාසය හා පවා අවඥාව නිර්මාණය කිරීම! ගැටුම් සැබැවින්ම සම්බන්ධතා (සහ අනිවායේ කරදරයක් නොවේ) (සහ අනිවාර්යයෙන් කරදරකාරී සලකුණක්) නිසා, මානසික පීඩනය සැලකිය යුතු ප්රමාණයකින් අඩු කළ හැකි අතර, ගැටුම් හැසිරවීමට සෞඛ්ය සම්පන්නව ගැටුම හැසිරවීමට දැනුම හා කුසලතා ගොඩනගා නම්, ඔබේ සබඳතා ශක්තිමත් කර ගත හැකිය. සම්බන්ධකයේ ගැටුම් තව දුරටත් උග්ර කළ හැකි ඍණාත්මක හා විනාශකාරී ආකල්ප හා සන්නිවේදන රටාවන් පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් මෙහි දැක්වේ. ඔයා මොනවද මේ වගේ දෙයක් වගේ?

1 - ගැටුම් වළක්වා ගැනීම

සංකීර්ණ, ගෞරවනීය ආකාරයෙන් ගොඩනැගීමේ භේදයන් ගැන සාකච්ඡා කිරීම වෙනුවට, සමහර අය තම පුතාට යමක් පිපිරීමට සූදානම් වන තෙක් තම හවුල්කරුවාට කිසිවක් නොකියන අතර පසුව කෝපාවි, හානිකර ආකාරයකින් එය පාගා දමයි. මෙය ආතතිය අඩු මාර්ගයක් ලෙස පෙනෙන්නට ඇත - තර්කානුකූලව තර්කයක් මග හැරීම - නමුත් සාමාන්යයෙන් ආතතීන් වැඩිවීම, අමනාපයට පත් වීම සහ බොහෝ විට විශාල තර්කයක් අවසානයේ ප්රතිපල වශයෙන් දෙපාර්ශ්වයටම වැඩි පීඩනයක් ඇති කරයි. ගැටුම් නිරාකරණය කර විසඳීමට වඩා හොඳයි.

මෙම අධිෂ්ඨානශීලී සන්නිවේදන හැකියාවන් අනෙක් පුද්ගලයාට අගෞරවයක් නොමැතිව ඔබට සවන් දීමට ඉඩ ඇති ආකාරයෙන් දේවල් කියන්නට ඔබට උපකාරී වේ.

2 - ආරක්ෂාකාරී වීම

අනෙක් පුද්ගලයාගේ දෘෂ්ටිකෝණය තේරුම් ගැනීමට වෛෂයික ඇසකින් සහ කැමැත්තෙන් සිටින අයගේ පැමිණිලිවලට ප්රතිචාර දැක්වීම වෙනුවට හවුල් කරුවන්ගේ පැමිණිලිවලට විසඳුම් ලබා දීම වෙනුවට, ආරක්ෂක අය ස්ථිරවම වැරදි කරති. වගකීම ප්රතික්ෂේප කිරීම, කෙටි කාලීනව ආතතිය අඩුකිරීමට ඉඩ ඇති නමුත්, හවුල්කරුවන්ට සවන් නොදෙන ගැටුම් සහ නොකඩවා වර්ධනය වන විට දිගුකාලීන ගැටළු ඇතිවේ.

3 - වැඩි කිරීම

ඔවුන් කැමති නැති දෙයක් සිදු වන විට, සමහරුන් එය පොදුවේ පොදුවේ පොදුවේ පොදුවේ ඉදිරිපත් කරයි. "ඔබ සැම විටම" සහ "ඔබ කවදාවත්" යන වචන සමඟින් වාක්ය ආරම්භ කිරීම වළක්වා ගන්න. හෝ, "ඔබ කරන්නට මා කැමති දේ නොකරන්න!" මෙය සැබෑව නම් නැද්ද යන්න ගැන සිතා බලන්න. ඒ වගේම අතීත ගැටුම් අවුස්සා දමන්න, සාකච්ඡාව ඉවතට හරවා ගැනීම හා වඩාත් සෘණාත්මකව ඇතිවන්නට ඉඩ දෙන්න එපා. මෙය සැබෑ ගැටුම් නිරාකරණයේ මාර්ගයෙහි සහ ගැටුම් මට්ටම වැඩි වේ.

සමහර විට මනස සමානුපාතිකව දේවල් සිඳී යා හැකි ආකාර ගැන අප නොදන්නාහ. පොදු සංජානන විකෘතිතා ලැයිස්තුවක් අන් අය සමඟ නිරෝගී සබඳතා ඇති කර ගත හැකි අතර පීඩන මට්ටම තව දුරටත් උග්ර කරයි. කවුරුන් ඔබට හුරු පුරුදු විය හැකි දැයි බලන්න.

4 - හරිද?

දේවල් දෙස බැලීම සහ "වැරදි" මාර්ගයක් දෙස බැලීමේ "නිවැරදි" මාර්ගයක් ඇති බව තීරණය කිරීම හානිකර වන අතර, දේවල් දෙස බැලීමේදී හරි දේ බව. ඔබේ සහකරු අනිත් අයගේ දේවල් දකින ලෙස ඉල්ලා නොසිටින්න. ඔවුන් වෙනත් මතයක් ඇත්නම් පුද්ගලික ප්රහාරයක් ලෙස සලකන්න එපා. සම්මුතියකට හෝ එකඟ නොවීම් වලට එකඟ වීම සඳහා, සහ සෑම විටම "හරි" හෝ "වැරදි" නො වන බව මතක තබාගන්න. එසේම දෘෂ්ටීන් දෙකක් වලංගු විය හැකිය.

5 - "Psychoanalyzing" / මනස කියවීම:

ඔවුන්ගේ සහකරුගේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් ගැන ඔවුන්ගෙන් විමසනවා වෙනුවට, ඔවුන්ගේ පාර්ශවයන් ඔවුන්ගේ සිතුවිලි හා හැඟීම් පදනම්ව ඇත්තේ ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් පිළිබඳ වැරදි අර්ථකථන මත පමණක් බව ඔවුන් දැන සිටින බව ඔවුන් සමහරවිට තීරණය කරති. සැමවිටම එය ඍණ යැයි උපකල්පනය කරයි! (නිදසුනක් වශයෙන්, අන්තිම සහකාරිය තීරණය කිරීම නියමිත වේලාවට ප්රමාණවත් වීමට ප්රමාණවත් නැත, හෝ වෙහෙසකර හවුල්කරු ලිංගික-ආක්රමණශීලී වීමෙන් ලිංගිකත්වය ප්රතික්ෂේප කරයි.) මෙය සතුරුකම සහ වැරදි වැටහීමකි. අප සියලු දෙනාටම අද්විතීය දෘෂ්ටිකෝණයකින් පැමිණෙන අතර, කිසිවක් උපකල්පනය කිරීමට අපහසු වෙමු. අනික් පුද්ගලයාට ඇහුම්කන් දී ඔවුන් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද කියා පැහැදිලි කරන්න.

6 - සවන් දීමට අමතක වීම:

සමහර අය ඔවුන්ගේ කථිකාචාර්යයාව සැබවින්ම ඇහුම්කන් දෙමින් සහ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම වෙනුවට ඊලඟට කියන්නට යන්නේ කුමක් ද කියනු ඇත. මෙය ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් ඔබ නොපෙනී, ඔබේ ඔබගේ සහකරු ඔබේ දැකීමට කැමැත්තෙන් සිටියි! අනික් පුද්ගලයා සමඟ ඇත්තෙන්ම සවන් දීම සහ කලබල වීමෙහි වැදගත්කම අවතක්සේරු නොකරන්න! මෙම සවන් දීම නිසි ලෙස මතක තබාගැනීම වැදගත් ය.

7 - දඩයම් ක්රීඩා කිරීම:

සමහර අය මෙම තත්ත්වය සඳහා අනෙක් පුද්ගලයා විවේචනය කරමින් සහ විවේචනය කරමින් ගැටුම්වලට මුහුණ දෙනවා. ඔවුන්ගේ දුර්වලකම ඔවුන්ගේ විශ්වසනීයත්වය දුර්වල කිරීමක් ලෙසත්, සියළුම පිරිවැයකින්ම එය වළක්වා ගැනීමත්, "වැරදීම්" නිසා ඔවුන් ලජ්ජාවට පත් කිරීමට උත්සාහ කරන බව ඔවුන් දකිනවා. ඒ වෙනුවට, ගැටුම වෛෂයිකව විශ්ලේෂණය කිරීමට, පාර්ශව දෙකේම අවශ්යතා තක්සේරු කිරීම සහ දෙකම දෙකටම උපකාර වන විසඳුමක් ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

8 - "ජයග්රහණය" කිරීමට උත්සාහ කිරීම තර්ක:

ආචාර්ය ෆීල් පවසන පරිදි, තර්ක කිරීම "ජනතාව දිනා ගැනීම" කෙරෙහි යොමු වූවොත්, සම්බන්ධතාවය නැතිවෙයි! සම්බන්ධතා පිළිබඳ සාකච්ඡාව අන්යොන්ය අවබෝධයක් විය යුතුය. සෑම කෙනෙකුගේම අවශ්යතාවයන්ට ගරු කරන එකඟතාවයක් හෝ යෝජනාවක් ඉදිරිපත් විය යුතුය. ඔබ අනෙක් පුද්ගලයා වැරදියි කියා චෝදනා කරනවා නම්, ඔවුන්ගේ හැඟීම් ඉවත් කර, ඔබේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් දිගටම රැඳී සිටීම, ඔබගේ වැරදි දිශාවෙහි අවධානය යොමු කර තිබේ!

9 - චරිත පහර:

සමහර අවස්ථාවලදී මිනිසුන් හවුල්කරුවකුගෙන් කිසියම් නිෂේධාත්මක ක්රියාමාර්ගයක් ගන්නා අතර එය පෞද්ගලිකත්වයේ දුර්වලතාවයක් බවට පත්කරයි. (නිදසුනක් වශයෙන්, ස්වාමිපුරුෂයෙක් තම මල පහ කර හැරියොත් චරිතයක් ලෙස සලකන විට එය සලකන්නේ "නොසැලකිලිමත් හා කම්මැලි" යනුවෙනි. එසේ නැතහොත් කාන්තාවක් ඇගේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක් ගැන සාකච්ඡා කිරීමට අවශ්ය නම්, "දුප්පත්" , "හෝ" අධික ඉල්ලුමක් ".) මෙය දෙපාර්ශවයම නිෂේධාත්මක ලෙස වටහා ගනිති. ඔබ හැසිරෙන්නේ අකමැති වුවද පුද්ගලයාට ගරු කිරීමට මතක තබා ගන්න.

10 - ගල් කැපීම:

සම්බන්ධතාවයේ ගැටලු පිළිබඳව ගැටලු සාකච්ඡා කිරීම සඳහා එක් පාර්ශ්වයකට වුවමනා වුවහොත්, සමහර අවස්ථාවලදී ජනයා ආරක්ෂාකාරීව මැදිහත් වීමට හෝ ඔවුන්ගේ සහකරුට කතා කිරීමට හෝ සවන් දීමට ප්රතික්ෂේප කරයි. මෙය නිහතමානී හා නිශ්චිත අවස්ථාවන්හි පවා සතුරු ආකල්පයක් පෙන්නුම් කරයි. ඒ අතරම යටින් පවතින ගැටුම වර්ධනය වෙමින් තිබේ. Stonewalling කිසිවක් විසඳන්නේ නැත, නමුත් අමාරු හැඟීම් සහ හානි සම්බන්ධතා නිර්මාණය. ගෞරවනීය ආකාරයෙන් දේවල් ඇසීමට සහ සාකච්ඡා කිරීමට වඩා හොඳය.