සීමා මායිම් සෑම විටම පහසු නැත. ඔබේ අවශ්යතා හා සීමාවන් කොතැනකදැයි දැන ගැනීමට ජනයාට ඉඩ නොදෙන්න. විශේෂයෙන් එය නොකළ අයට විශේෂයෙන්ම පීඩනයන්ට ලක් විය හැකිය. යම් අවස්ථාවලදී මිනිසුන් සම්බන්ධ වී ඇති සීමාවන්ට සම්බන්ධ වන විට, ඔබ ඔවුන් සමඟ ඇති සීමාවන් වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කළහොත්, මිනිසුන් (දරුවන් වැනි) බොහෝ විට එකිනෙකා අතර සීමාවන් පරීක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කරති.
මානසික ආතතිය මත ඇති වූ ගැටුම්කාරී තත්ත්වයන් සැලකිල්ලට ගතහොත් විශේෂයෙන් ඔබ මෙය මානසික පීඩනයකට ලක් විය හැකිය. කෙසේ වෙතත් අවසාන ප්රතිඵලය එය වටිනවා විය හැකි ය: පාර්ශවයන්ගේ අවශ්යතාවයන් සපුරාලන අතර, එකිනෙකා කෙරෙහි වැඩි ආතතියක් ඇති කරයි.
මායිම් සැකසීමෙහි පළමු පියවර වන්නේ ඔබේ පෞද්ගලික මායිම් රැඳී ඇති ස්ථානය පිළිබඳ අවබෝධයක් ලබාගැනීමයි. ඔබ සමඟ සමීපව සිටින ඔබ සමඟ යම් යම් නිදහසක් ඔබ සමඟ කෙතරම් සැප පහසු ද? බොහෝ විට ඔබේ සීමාව උල්ලංඝනය වී ඇති විට ඔබට ලැබෙන හැඟීම ඔබේ පළමු ඉඟියයි. විවිධ මිනිසුන් එකිනෙකාට වෙනස් වූ නිසා, අන් අයව බාධා කරන දෙයක් ඔබට කරදර නොවී, සහ අනෙක් අතට. එමනිසා, ඔබගේ සුවපහසු මට්ටම් (හා අසහනය මට්ටම්) පවතින විට අන් අය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම වැදගත්ය. විවිධ මායිම්වල සිටින අයට ඔබගේ උල්ලංඝනය නොකිරීමට ඔබට හැකි වනු ඇත. ඔබේ පෞද්ගලික මායිම් පිළිබඳ වැඩි අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට ඔබට උපකාර වන සාමාන්ය මාර්ගෝපදේශ පහත දැක්වේ.
සීමාවන් මත වැඩ කිරීමට ඔබට අවශ්ය සංඥා
- ඔබගෙන් වැඩි දෙනෙක් ඔබගෙන් බොහෝදෙනෙකුගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ කෝපයක් ඇති බවක් ඔබට හැඟෙන අතර, එය බොහෝ විට සිදු වේ.
- අනවශ්ය ලෙස කලකිරීමට හෝ අන් අයගේ බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් වළක්වා ගැනීම සඳහා ඔබ වඩා කැමැත්තක් නොදක්වන බව ඔබ කියනවා.
- ඔබ ඔබ වෙනුවෙන් කරන්නේ වඩා අන් අය වෙනුවෙන් වැඩිපුර කරන නිසා ඔබ දැඩි ලෙස කලකිරී සිටින බවක් ඔබට පෙනේ.
- ඔබ බොහෝ දෙනා අතට දිගු කොට තබා ගැනීමට නැඹුරුවී සිටීම නිසා, ඔබ මිනිසුන්ට වඩා සමීපව සහ අසීමිතව සිටින බවට බිය වීමට හේතුවක් වේ.
- ඔබ කරන දේවල් බොහොමයක් අන් අය සඳහා වන බව ඔබට හැඟී ඇති අතර, ඔවුන් එය එතරම් අගය නොදක්වන බවක් නොපෙනේ!
- අන් අයගේ බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් ඔබට දැනෙන මානසික පීඩනය ඔවුන් අපහසුතාවට පත් කරන හෝ අපහසුතාවට පත්කිරීමට උත්සාහ කරන වෑයමට වඩා වැඩි යමක් වේ.
ඔබගෙන්ම ප්රශ්න ඇසීමට
අමතර ප්රශ්න ඔබ ඔබගෙන්ම විමසා සිටිය යුතු අතර, ඔබ සාමාන්යයෙන් තෝරා ගත හැකි නිශ්චිත තේරීම් දෙස බලන විට, ඔබේ හැඟීම් සාමාන්යයෙන් නොව, සීමාව සකස් කළ යුතුද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට උපකාර කළ හැකිය. නිශ්චිත අවස්ථාවන්හිදී ඔබේ සීමාවන් පැහැදිලි කිරීමට පහත සඳහන් ප්රශ්න ඔබට උපකාර වනු ඇත, අනාගතය හරහා ගමන් කරන්න:
- කවුරුවත් කාටවත් කලකිරෙන්නෙ නැතිනම්, මම ඔව් කැමතිද නැද්ද?
- මෙම තත්වයේ සියලු වාසි සහ වියදම් දෙස බැලීමේදී (අත්යවශ්ය හා අත්යවශ්ය නොවන) දෙස බැලීම ද?
- වෙනත් අයෙකුට එම ඉල්ලීම ඉදිරිපත් කිරීම ඔබට පහසුද?
- ඔබ නොකියා නම් ජනයා ඔබ සමඟ කලබල විය හැකි නම් , ඔවුන් සැබවින්ම ගෞරවනීය ස්ථානයකින් පැමිණෙන බව ඔබට සැබවින්ම හැඟී තිබේද? (එසේ නොවේ නම්, යම් සීමාවන් සැකසීම ආරම්භ කිරීමට කාලය විය හැකිද?)
- ඔබට මෙය කිරීමට පූර්වාදර්ශයක් වන්නේද? (තවද, නොඑසේ නම්, රේඛාව ඇඳීමට සාධාරණ ස්ථානයක් කොහේද?)
- ඔබට හැඟෙන කෙනෙකුට හැඟෙන අයෙකුගේ හැඟීම් ගැන සිතා බලන්න. ඔබ අනුකරණය කිරීමට කැමතියි. මෙම තත්ත්වය තුළ ඔවුන් ප්රතිචාර දක්වන බව ඔබ සිතන්නේ කෙසේද?
ඔබට හැඟෙන ආකාරය තීරණය කළ පසු, ඔබට මායිම් නියම කිරීමට කැමතිදැයි තීරණය කළ හැකිය. පරිපූර්ණ ලෝකයක, අපගේ පුද්ගලික සමීපස්ථ කලාපය බොරු කියා සිටින විට අප දැන සිටියත්, අපි එම තොරතුරු අන් අය වෙත සන්නිවේදනය කළ යුතු අතර, සම්බන්ධතා සීමාව සකසා ඇත. කෙසේවෙතත්, බොහෝ විට සැබෑ ලෝකය තුළ මායිම් සැකසීම සමහර සාකච්ඡා වල නිරත වන අතර, එය සෑම විටම නොසැලකිලිමත් නොවේ. මිනිසුන්ට තමන්ගේම මායිම්වල සීමාවන්ට නොගැලපෙන අතර, තමන්ගේම හේතු මත විශාල දුරක් හෝ කිට්ටුකම සඳහා තල්ලු කළ හැකිය.
තත්වයේ සිට සීමා මායිම් වෙනස් කිරීමෙන්, පෙර පැවති හෝ පවත්නා මායිම් ශක්තිමත් කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීමෙන් මිනිසුන් අපහසුතාවට හේතු වන අතර සමහර අවස්ථාවලදී අපට අපහසුතාවට පත් වන අයුරින් ක්රියා කරයි. මේ ආකාරයෙන් සීමාවන් පැනවීම අරගලයක් විය හැකිය.
අපගේ අවශ්යතාවන් ගැන මෙන්ම අන් අයගේ අවශ්යතා සහ ප්රතිචාරයන් ගැන සිතා බැලිය යුතු බැවින්, මායිම් තැබීමේදී සුපරීක්ෂාකාරි විය යුතුය. ඔබේ පෞද්ගලික සීමාවන් බොරු කොතැනක ද යන්න සොයා බැලීමේ දී ඔබගෙන් ප්රශ්න අසන විට විශේෂිත අවස්ථාවන්හිදී ඔබේ සීමා මායිම් නියම කිරීමට කොහේද යන්න තීරණය කළ හැකිය. මන්ද සීමාවන් පැනවීම පිළිබඳ "පිරිවැය" වැනි ප්රායෝගික සාධක සැලකිල්ලට භාජනය වේ. ඔබට දෝශාභියෝගය වැනි කාරණා පිළිබඳව පැහැදිලි අවබෝධයක් ලබා දීමට (ඔබ වැරදිසහගතද?) සහ අභිප්රේරණය (එය එය වටිනවාද?), ඔබට අඩු පීඩනයකින් ඉදිරියට යා හැක. ඔබගෙන්ම මෙසේ අසන්න:
- මෙහි සාධාරණ කුමක්ද?
- මම වෙනත් පුද්ගලයාගේ තත්ත්වයෙහි සිටියෙමි නම්, මගේ විසඳුම සාධාරණද?
- මම මේ සඳහා කැප කර තිබේද, නැතහොත් අනෙක් පුද්ගලයා මා කෙරෙහි තබා ඇති බලාපොරොත්තුවක්ද?
- තවත් ජයග්රාහී විය හැකි තවත් විසඳුමක් තිබේද?
- වෙනස් කිරීමක් හෝ මායිමක් සැකසීමේ ක්රියාව දිගු කාලීනව විසඳිය හැකි වඩා වැඩි මානසික පීඩනයක් ඇති කරයිද?
- මෙතැන් සිට වසරක් ඉක්ම වූ ප්රතිඵල මා සිතන විට, අපට දැන් තිබෙන දේට වඩා මෙය වඩා හොඳ විසඳුමක් වනු ඇතැයි මා සිතන්නේද?
- ඔබ මායිමක් සැකසීමට සහ මායිම් සටන් කිරීමට අනෙක් පුද්ගලයා අසාධාරණ බව ඔබ සිතනවා නම්, මායිම් නොගැලපීම නිසා වේදනා විඳීමට වඩා කිට්ටු බැඳීමක් ඇතිවීමට ඔබ කැමැත්තෙන් සිටිනවාද?
ඔබේ තීරණවල ප්රතිවිපාක සමඟ ජීවත් විය යුතු නිසා අන් අයගේ හැඟීම්වලට වඩා ඔබේ හැඟීම් බරින් ඔබ සතුටු වනු ඇති බව වැදගත් ය. ඔබේ තේරීම්වල ප්රතිවිපාක සමඟ ජීවත් වීමට සිදු වනු ඇත. අවසාන වශයෙන්, අපට සියලු දෙනාටම අපගේ සැනසිලි මට්ටම් මායිම් සඳහා ඇත, නමුත් මෙම ප්රශ්න සිතුවිලි සඳහා ආහාර සපයයි. ඔබේ සීමාව සැකසීමට තීරණය කළ පසු මායිම් සැකසුම් ක්රමෝපායන් සහ අනියම් සන්නිවේදන ශිල්පීය ක්රමවේදයන් මත වැඩ කිරීමෙන් ඔබගේ ජීවිතයේ හොඳ ප්රතිඵල ලබා ගත හැකිය.