වැඩිහිටි සහෝදර සහෝදරියන්ගේ මානසික පීඩනය පාලනය කරගන්නේ කෙසේද?

වික්රමය තරඟකාරිත්වය: ඔබට එය කළ හැකියි!

දරුවන් අතර සහෝදර සහෝදරත්වය දෙමව්පියන් බ්ලොග්, ලිපි සහ පොත් වල නිරන්තර මාතෘකාවක් වන අතර, එය ව්යතිරේකයකට වඩා පාලනයකි. කෙසේවෙතත්, මිත්රශීලීත්වයේ ප්රතිමල්ලතාවය ළමා වියේ දී සෑම විටම පැටලී නොමැත; සමහර අවස්ථාවල දී, එය දශක ගනනාවක් ගතවීමෙන් පමනි. "අම්මා හැම වෙලේම ඔයාට කැමති වුණා" හොඳ දැනුමක් ඔබේ පවුලේ අය සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ඇති වූ ගැටලුවලට ඔබ හසු වී සිටින විට ඔබේ දෙමාපියන් වෙනත් සහෝදර සහෝදරියන් හෝ වෙනත් සහෝදර සහෝදරියන්ට අනුග්රහය දක්වයි නම්, ඔබ තනි තනිව සිටින බව සොයා ගැනීමට පුදුමයට පත් විය හැකිය.

බොහෝ දෙමව්පියන් සිය වැඩිහිටි දරුවන්ට ආදරය කරන අතරම, දෙමව්පියන්ට සෙසු වැඩිහිටි පරම්පරාවකට සමීප වීමට හෝ වැඩි වශයෙන් සහයෝගය දැක්වීම සඳහා පොදු ය.

කොර්නේල් සරසවියේ පර්යේෂකයින් විසින් කළ අධ්යයනයකට අනුව, වයස අවුරුදු 60 හා 70 අතර මව්වරුන් 275 දෙනෙකු සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡා ඇතුළත් වූ අතර, අඩුම තරමින් ජීවත්වන වැඩිහිටි දරුවන් දෙදෙනෙකු සහ ගැහැණු ළමයින් 671 ක් පිළිබඳ සමීක්ෂණ අඩංගු විය. මව්වරුන්ගෙන් 70% ආසන්නතමය. සම්මුඛ පරීක්ෂණයට ලක් වූ දරුවන්ගෙන් 15% ක් තම මව්වරුන්ගෙන් සමාන සැලකීමක් බව සැලකිය යුතු ය. වෙනත් පර්යේෂණයකින් පෙනී යන්නේ, දෙමාපියන්ගේ හිතවාදීභාවය, දරුවන්ගේ මානසික සෞඛ්යයට අහිතකර බලපෑම් ඇති කිරීම, අඩු පහසුකම් සහිත දරුවන්ගේ අප්රසාදයට ලක්වීම, ප්රසාදිත දරුවා වෙනුවෙන් ඉහළ මාපිය අභිලාෂයන්, මානසික සබඳතා හා අනෙකුත් සෘණාත්මක ප්රතිවිපාක. ඉතින් ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ට වඩා අඩුපාඩුකම් ඇති බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම්, වැඩිහිටිභාවයේ දී ඔබට වේදනාව බලපානවානම් ඔබ තනිවම නොවේ.

පවුලේ අනෙක් අය විසින් පිළිගත නොහැකි හෝ පිළිගත නොහැකි නම්, සහෝදරයා හෝ සැමියා 'සැමවිටම' පෙලඹී ඇති බව හැඟෙන විට එය සාමාන්ය දෙයක් වේ. එය අඩු වරප්රසාදිත දරුවා විය හැකි වුවත්, සමහර මිනිසුන්ට විවිධ හේතුන් මත විවිධාකාර හේතුන් ඇති කිරීමට මානව ස්වභ්ාවය හේතු වේ. එනම්, (අම්මා වෙත සමීප වන ඔබේ සොහොයුරිය, ඇය සමඟ වඩා වැඩි කාලයක් ගත විය හැකි) (ඔබගේ තාත්තා සහ සහෝදරයා ඒ ආකාරයෙන්ම සිතනවා, ඒ නිසා එකිනෙකා පහසුවෙන් තේරුම්ගන්න), නැතහොත් ඔබගේ පාලනය තුළ හෝ ඉන් ඔබ්බට තවත් සාධක (සමහරවිට ඔබගේ ලෝක දර්ශනය ඔබගේ මවුපියන්ගේ හෝ සහෝදර සහෝදරියන් මෙන් ඔබගේ දෙමාපියන්ට ගැලපෙන්නේ නැත) ඔවුන් එය නොදැනුවත්කමින් හෝ නොදැනුවත්ව).

විවාහක නොවන, අඩු අධ්යාපනයක් සහිත දරුවන්ට සහ ඔවුන්ගේ වටිනාකම්වලින් අඩු දරුවන්ට දෙමව්පියන්ට වැඩි සැලකිල්ලක් දක්වන බව පර්යේෂණවලින් හෙළි වේ. අවාසනාවකට, මෙය මානව ස්වභ්ාවයක් විය හැකි නමුත්, එය දෙමව්පියන්ගෙන් පැමිණෙන විට, එය වැඩි වැඩියෙන් විහිළු කරනු ඇත, අප කොන්දේසි විරහිතව අපට ආදරය සහ අනුබල දෙන මිනිසුන් ලෙස අප අපගේ දෙමාපියන් ගැන සිතන නිසා, අපි තවමත් ඔවුන් මනුෂ්ය වර්ගයාට වඩා ටිකක් වැඩි බව දැක ගත හැක ළමා කාලයේ සිට).

හේතුව කුමක් වුවත්, ඔබ හෝ ඇයගේ සහෝදරියගේ දරුවන් සමඟ වඩා සමීප සබඳතාවයක් ඇති බව ඔබ සොයාගත්තොත්, ඔබේ සහෝදරයාගේ වැඩිහිටියන් ගැන තවත් කනගාටු වන විට, ඔබේ සහෝදරියට වැඩි අවධානයක් යොමු කිරීම හෝ සැමවිටම ඔබේ සහෝදරයාගේ පැත්ත ගන්න එකඟ නොවීම් ඇතිව, එය පහසුවෙන් හානි කළ හැකි අමාරු හැඟීම් සමඟ වෙහෙසට පත් පවුල් පවුල් රැස්වීම් සඳහා කළ හැකිය. ඔබ මානසික ආතතියෙන් පෙළෙනවාද? වැඩිහිටියෙකු ලෙස සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ කටයුතු කිරීමට යම් ක්රම තිබේ .

පෞද්ගලිකව එය නොගන්න

ඔබේ දෙමව්පියන්ට වෙනත් සහෝදර සහෝදරියන්ට 'ආදරය නොකරන' බවක් දැනෙන්න, ඔවුන්ට කුමන හේතුවක් නිසා හෝ තම ජීවිත තුළ වඩාත් සමීප හෝ ආයෝඡනයක් දැනෙනවා. ඔවුන් එය නොදැන සිටිය හැකි අතර, ඔබේ හැඟීම්වලට හානියක් කිරීමට බොහෝ විට ඉඩක් නැත. (ඔවුන් ඔබ කැමති වනුයේ ඔබ කැමති පුද්ගලයා නොවී සිටීම නිසා ඔවුන් ඔබට දඬුවම් කිරීමක් ලෙස ක්රියා කිරීමට උත්සාහ කරනවා නම්, සමහර විට ඔබ වඩා සමීප නොවන බව වඩාත් හොඳයි).

ඔබේ ජීවිතයේ වෙනත් තැන්වල උපකාර ලබාගන්න

ඔබේ දෙමාපියන්ගෙන් ඔබට ආදරය, පිළිගැනීම හා අනුමැතිය ලබා දීම සඳහා ඔබේ ජීවිතයේ ආධාරක පුද්ගලයින් සොයා ගන්න. අප මෙන් අප සිතන අයගේ පවුල්වල සහ අපගේ වටිනාකම් බෙදා හදා ගැනීමට අප කිසි විටෙකත් උපත නොලැබුවත් අපගේ පවුල්වල සාමාජිකයන්ට නොලැබීමට තිබෙන සහයෝගය ලබා දිය හැකි ලෝකයට බොහෝ දෙනෙක් සිටිනවා. ඔවුන්ව සොයාගන්න, ඔබේ ශක්තිය ආයෝජනය කරන්න .

අනින්න වික්රමය රකින්න එපා

ඔබේ සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ තරඟ නොකළ යුතු අතර, ඔවුන්ට අනුග්රහය දැක්වීම සඳහා ඔවුන්ට දොස් නොකියන්න. ඔවුන් කැමති නම් ඔවුන් කැමති නම්, ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ ආදරය සහ අනුමැතිය ලබාගැනීම සඳහා ඔවුන්ට දොස් කළ නොහැකිය.

දෙමව්පියන් සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඔබේ සහ ඔබගේ සහෝදර සහෝදරියන්ගේ සබඳතා වෙන් කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

තත්වයේ යථාර්ථය පිළිගන්න

ඔබට අවශ්ය පරිදි දෙමාපියන්ගෙන් ලැබෙන සහයෝගය සහ අනුමැතිය ලබා ගැනීමට නොහැකි බව ඔබ පිළිගන්නවා නම්, ඔබටත් හොඳ හැඟීමක් දැනේවි. අවශ්යතාවයක් ඇති ස්ථානයක සිට ඔවුන් ඔබ වෙත එන්නේ නැතිනම්, ඔබට වඩා පෞද්ගලික බලය ඇත. මෙම සිතුවිලි තුළට යාමට අපහසු විය හැකිය, නමුත් ඔබට පසුව ඔබට වඩාත් හොඳින් දැනෙනු ඇත. ඔබ ඔවුන්ගෙන් ලබා ගන්නා සියලු දේ සැලකිල්ලට ගනිමින්, එය අගය කිරීම. එසේම, ඔබේ ජීවිතයේ වෙනත් පැතිවලින් ඔබ ලබාගන්නා සෑම දෙයක්ම ඔබට දැක ගත හැකිය, ඔබගේ සම්භවයක් ඇති පවුල ඔබේ ජීවිතයේ එක් කොටසක් පමණක් බව වටහා ගත යුතු අතර, එය වඩාත්ම වැදගත් කොටස විය යුතු නොවේ.

ඔබේම පවුල තුළ ආයෝජනය කරන්න

අවසාන වශයෙන්, ඔබ ඔබේ කැපවූ සම්බන්ධතාවයක් හෝ පවුලක් තිබේ නම්, ඔබ ඔබේ පවුලේ සම්භවය ලබා ගැනීමට කැමති බව සැපයීමට අවධානය යොමු කළ හැකිය. ඔබ ඔවුන් සමඟ බෙදාගත්ත දේ පිළිබඳව සහ ඔබගේම ජීවිතයේ ඔබටම ලබා දිය හැකි දේ පිළිබඳව අවධානය යොමු කරන්න. තවද, පවුලේ සුහදතාව පිළිගැනීමට හැකි වනු ඇත.

ඔබට අවශ්ය නම් අමතර ආධාර ලබා ගන්න

මෙම තත්වයන්ගෙන් ඔබ සැලකිය යුතු පීඩනයක් දැනෙන විට දෙමාපියන්ගේ හිතවාදී සහ සහෝදර සහෝදරියන්ගේ දිගුකාලීන අහිතකර බලපෑම් ඇති විය හැකි අතර, මෙම ආතතිය කළමනාකරණය කිරීමේ අමතර සහාය අවශ්ය බව ඔබට හැඟී යන අතර, වෘත්තිකයකු හමුවීමට බිය නොවන්න. මෙවැනි පවුල් ගැටලු සමඟ කටයුතු කරන බොහෝ සුදුසුකම් ලත් චිකිත්සකයින් රාශියක් ඇත. තවද ඔවුන් මානසික ආතතිය සමඟ සෑහෙන තරමට උපකාර කළ හැකිය. සමස්ථ පීඩන බර අවම කර ගැනීම සඳහා සහන සැලසීම පහසු කිරීම සඳහා පොදු පීඩන කළමනාකරණ පුරුදු අනුගමනය කළ හැකිය.

> මූලාශ්ර:

> ජෙන්සන් සහ විට්මන්, ඊ. අල්. "ජීවිතය තවමත් සාධාරණ නොවේ: වැඩිහිටි සහෝදර සහෝදරියන් අතර දෙමාපියන්ගේ වෙනස් වෙනස් සැලකීම". විවාහ සහ පවුලේ සඟරාව , 2013 අප්රේල්

> පියිමර්, කාල්; සූටර්, ජේ. ජිල්; පර්ඩෝ, සෙත් හැන්ඩර්සන්, ජේ. චාල්ස්. වැඩිහිටි දරුවන් අතර මව්වරුන්ගේ විචලනය හා අවපාත ලක්ෂණ. විවාහ සහ පවුලේ සඟරාව, අප්රේල් 2010, වෙළුම්. 72 කලාප 2, p333-345

> පිල්ලෙයා සහ අල්. වැඩිහිටි දරුවන් කෙරෙහි ඇති නැඹුරුතාව: පියවරුන් හා මව්වරුන් අතර ඇති වෙනස්කම්. විවාහ සහ පවුලේ සඟරාව , Vol. 74 (5), ඔක්., ඔක්තෝබර් 1101-1113.